我的躁郁症治疗到目前的阶段算是十分稳定了,也就是稳定的躁和郁交替,只是间隔周期拉长了些。躁的时候,精力比较大,心情也很好,全身也有劲儿了,反之亦然。但我保不准有时会突然同时出现,所以我根本分不清什么时候,才算是正常。
最近两个月睡眠逐渐再次变差,无论多早入睡,都难以醒来。好在还没出现身体麻木的情况,但梦真的不是一般的多,并且惨烈,几乎都和死人有关。有时候我想放过自己,因为觉得在天天在这种梦中醒来,还要逼迫自己表现出好心情,真的十分为难自己。如果你是我的仇人,此刻也该宽心了,毕竟我每天都在遭受着报应,如果你理解那种异常疲惫的感觉的话。
其实抑郁时,我会非常怀疑自己的一切,包括为人。我甚至认为自己是个没有道德的人,特别是情绪低落或者索性有些失控时,如果不是为了生活,我可能会躲在屋里每天都躺着。但也会告诉自己,抑郁的时候那个人不是真正的自己,只是病态的现象,正如感染了细菌可能会发烧一样,可我不会总是发烧,这么想有时也能宽慰自己。
按往常躁郁轮替之后,我总会精神饱满地认为自己将会获得最终的成功。但近来却不是那样,尽管轻躁能令我思维变得活跃起来,对待任何事情变得稍微积极一些,但从骨子里,我有严重的自我排斥感,甚至有时感到刻骨铭心的刺痛。我觉得我完了,没有未来,但必须坚持着,为了给别人希望。这到底是什么状态,我根本拿不准,所以有时也无法找到最合适的方法去自控。
所以你知道什么是躁郁症了么? 就是这样,它不是悲伤,但无论如何都总是感到悲伤。是彻头彻尾的自我分崩离析的过程,但托了躁郁症的福,让我有时能不自觉地笑着感受那种自我垮塌的痛,这常给人一种感觉是我挺高兴的,但可悲的是,有时我竟自己都意识不到自己此刻是笑着的。
躁郁久了,整个人对各种情感都麻木了。以前做了恶梦惊醒后常会欣慰那只是场梦,现在大多数时候醒来,都觉得不过是开始了另一场恶梦而已,甚至有时做了好梦,醒来反倒感到失落不已。
我觉得有个东西在抓我的手,眯着眼睛看了一眼,是狗爬在床边叫我,竟由衷感恩,感谢天赐个活物还能每天理我这个狗东西,如果不介意,再赐我一次好眠,可以么?